三
回忆和后来
贝贝，我回来了，我想你。
我从凌晨四点一直睡到晚上九点，冲了个凉水澡。偌大的公共浴室里，我站在靠窗的蓬头下冲凉，凉水顺着长发滴下来，滑过肌肤，像手指的轻抚，水珠贴着肌肤的空隙钻进体内，膨胀带来新的力量。北京，我生活十八年的地方，开始从脑海内一点点消失，母亲遗留的公寓，我曾经的照片，和照片里挂着温和笑容的我，南方，格格，北京的胡同，吆喝声，西单，还有一个叫永且的房子，一点点模糊，最后消失不见。眼前再次见到的是门口拎着几个超市方便袋的贝贝，还是那样削瘦的美丽，叼着烟，长发披散遮掩长时间不见太阳的苍白。
黑暗里，我们喝着罐啤，以明治、烤鸡果腹。然后我枕着她赤裸的腿根，讲一个故事，一个成长的故事。
父亲是一个很英俊的男人，当过兵，会拉小提琴、手风琴，会吹奏口琴，并且是国标舞的高手，这样的男人让出身富足的母亲一见倾心，不顾家里的反对，母亲嫁给了家庭背景复杂的父亲。母亲清瘦且美丽，但这并不能满足父亲的yu望，婚后不久，父亲开始眠花宿柳，并愈演愈烈，曾有两个大了肚子的女人找父亲负责，我看见母亲近乎歇斯底里的和那些隆起肚子的女人对骂，然后与父亲扭打，互掷一切能动的家具、盘子、杯子、灯、酒瓶……吊灯在四处是霉味的空气里摇晃，破旧的衣物散发着异味，腐烂的菜叶招引来硕大的蠕动着的虫子。
我走到哭泣的母亲的面前，说，我饿了。然后她狠狠的扇过来，打在我的脸颊上，脸上一片火辣。她怒骂，没良心的东西。我倔强的瞪回去。我用肮脏的衣袖摩擦鼻水，然后转身去翻动油腻的锅盖，用手抓食发霉的米饭，和烂的菜叶。
后来，我很长时间没再看见父亲，母亲翻出一件烫金边的玫瑰红的旗袍，盘起长发，苍白的脸只有下巴上有一块淤青，那是父亲拳头留下的。她洗净手巾给我擦脸，她的碰触让我恐惧，我向后退了几步，谨慎的盯着她，但我厌恶的那只手用力的拉过我，用力的搓净我的脸和手，像对待没有生命的家具或盘子，不，我连那家具和盘子都不如，至少，她可以把家具和盘子朝父亲砸去。她带我去见了那些人，逼我向他们鞠躬问好，然后，她一边哭一边讲我的父亲和他的那些女人。母亲的泪水在劣质的化妆品上冲出几道轨迹，然后顺着那几道轨迹无力地滚滑。那个被我称为奶奶的老女人露出被烟熏黄的大牙笑道：“你应该为你的丈夫自豪，能把那么多的女人，我儿子很厉害！”
母亲阴着脸回到家中，撕烂了所有的衣服，她的，父亲的，我的，然后一直笑。从那以后，她开始吸烟，并用烟头戳她的手腕，或明或暗的桔红色就在白皙的皮肤上一压，听见母亲的嘶嚎，白皙的腕上就出现一个伤疤，丑陋并透着诡异，一直延伸，布满手臂，后来又侵蚀到母亲的胸口。她不在向我丢任何东西，包括她的手掌。她总是小心又狠狠的看着我，满腹的仇恨都集结在她那原本秀美的眼睛里，“你这个可恨的女人！”我只是用与她同样冷漠的眼神回视，不带任何感情的洗衣做饭。
我每天放学后到菜市场捡丢弃的菜叶，运气好时，还能从狗的牙齿里抢到骨头。母亲为一家有钱人做饭以挣取我的学费和烟酒钱。我过了四年这样的日子，在我12岁那年，她最后一次骂我“你这个可恨的女人！”之后，她吃过晚饭后，中毒死掉了。
我为她穿上那件烫金边的玫瑰红旗袍。那时，她的双臂和胸部已再没有可以容下烟头烫疤的地方，烫疤层层铺盖她的身体，像鱼鳞一样盖在白色的皮肤上，醒目丑陋，粗糙又散发着烟焦的味道。顿时，胃部一阵翻转，酸苦异味向喉涌出来，感觉仿佛在咀嚅。她永远闭上了那总是发出尖叫声的嘴唇。唇瓣紧闭，性感又妖媚，引诱着男人，苍白的脸只有唇装点唯一的颜色。
母亲死后，我被父亲的一个兄弟带到北京，住在母亲名下的单身公寓里，并给我一个红色的被称为存折的东西。每个月里面都会有两笔款子汇入，一笔来自父亲，另外一笔来自母亲的父亲，他不愿见害他女儿一生的男人的骨肉，却又不忍让他女儿的骨肉飘泊。两笔钱成为一笔不小的收入。我有计划的冻结一部分钱，另外一部分支付我的学费和生活费。我知道，总有一天，我会只剩自己，那时侯，这些钱至少不会让我流落街头。
我有了自己的生活，试图像一个正常人一样生活，认真学习，初中，高中，并且温顺、乖巧、上进。那个女人的死，着实给了我不少的好处。
贝贝，那天那个女人给我一包药并对我说，如果你想让我永远闭嘴，就把这包药煮在菜里，我毫不犹豫的把药掺在饭菜里，看着她一口一口的吃掉，然后痛苦的在地上打滚、咒骂、尖叫，直至最后再也不发出任何声音。
我一口一口喝掉那女人酒瓶里的酒，喝完我生命里第一瓶酒后，我从容的站起身来，将母亲的死讯通知该知道的人。
贝贝用力抱住我，不说一句虚幻的话，我蜷缩着身子在她怀里沉沉的睡去，全世界什么也没有，只有贝贝的怀抱，我一点也不孤单，我知道当我醒来时，我就可以完全展示灵魂深处的纵欲、暴戾、残忍，一切的一切。
我开始变冷淡，退出了所有的社团，不参加任何活动，或是变相的相亲联谊。再后来见了一个人，那是一个有斑驳百发的老年男人，有威严的气息，笔挺的灰色西服，配带深蓝如海般颜色的领带，背很直，声音沉稳，有着天生的威严和深潭一样的眼眸。
我第一次坐上了豪华的宾士车，在同系学生诧异惊羡的眼光中从容而去。我知道，从此关于我的传言又会多出一项，他们一直怀疑猜测我自北京回来后变得不再数饭票过日子的原因，这辆宾士车无疑是他们推想的又一力证，或许他们早就认为我被某个有钱人包养，只是苦于没有证据。这恰好成了一个契机。无所谓，反正关于我的谣言已很多，不在乎多这一项。
那个老年人见到我的同时蹙了一下眉，像是被蝎子唤起了上次被蛰到的记忆。不过很可惜，我不是天蝎座的，相反，我出生在阳光存在时间最长的夏至日。巨蟹座的母性慈爱倒是丝毫不属于我，不过敏感细腻倒与我沾些边。安妮宝贝说，巨蟹座有一半是阴暗的，或许我恰是其中之一。
我不喜欢你，是你父亲骗走了我的女儿。
我皱眉，立即知道了他是我那身分尊贵的外祖父。
我也不喜欢你，是你的女儿把我带到这肮脏的世界来，并带给我罪孽。如果你没有生下女儿，就不会造成你我今日彼此讨厌的情绪。
他盯了我一阵，我不觉得有回视他的必要，猜想自己身上还有什么值得他利用。对了，我很像死去的那个女人。
他突然长叹一口气，以一种苍老的声音颤抖的问，掬心，她后来好吗？掬心，是我母亲的名字。或许眼前这个男人曾把她当作掬在手心的宝贝吧。但这个名字并没给她带来一点好运气，反而成为一个没有一个人记得并默默死去的女子。
她，只不过成为一个没有感情填补黑洞的绝望女人，她得不到爱也不想付出任何东西给别人，除了恨。她是一个自私的女人，她得不到男人的爱延续生命，就不得不死去。
他转身踱到窗口看向窗外漆黑的世界，很久没有发出任何声音。我径自坐在桌前，大吃桌上的山珍，不带一丝一毫的欢愉或者悲伤。那个男人，或者那个早在十年前死去的女人，都与我没有关系，虽然他支付了我十年来的生活费，那个女人给我留了一个单元房，虽然他们都曾经带给过我痛苦，但这一切总会模糊不见的。
你不愿意和我回去。他的语气里没有温度,即使我愿意,对他而言也不过是多了副筷子而已,十年前他的女儿把我当作家具,他也不过是如此吧。
不,我现在的生活很好。我说。我想除了这些以外,我还可以说些别的什么,但,我没有开口。这个男人有钱有势,可除了钱,他应该没办法再给我其他东西。即使我不回去,该得到的钱,我还是会得到-----如果他愿意支付的话。
他皱着眉头看我身上的穿着,散乱蓬松的头发用黑色的橡胶皮筋在脑后束成一束,洗的发白的牛仔裤,灰色宽大的呢绒大衣,一双NIKE鞋是全身上下最上当次的东西,却已被刮出几道硬伤,没有首饰,没有化妆品,没有皮包,甚至连课本都是用超市方便袋装的。
我露出无害的牙齿,叫服务员包好一瓶上好的白兰地,装进袋里,冲那个男人道辞,轻快的走回宿舍。
我的乖戾引起宿舍其他人的反感,这是必然的。为了不让她们讨厌也不再让自己受束缚,我搬进了两人间的宿舍,贝贝也从家里搬进了我们共同的公寓。生活变的更加自由和无束。我和贝贝依旧各过各的,偶尔一起逛逛街,或是在寒冷的时候,相拥入眠再或者共同饮入白兰地。
有时候在图书馆里翻看艺术，或者哲学，图书馆里有一个小小的角落是属于我的，靠近窗户，窗外有棵槐树，打开窗子，有扑鼻的槐花香让我想起那段用槐花果腹的童年，有时就在那里发呆，一愣就是一天工夫。或者，呆在一排派高大的书架之间，察看一本本书背、书名、作者、出版社、价钱、哪年第一版印刷，这是件很有意义的事情，就像在了解一瓶酒的历史一样，可以忘却现实，暂留时空。
有时候坐在广场上的阴凉处看孩子们踢足球，或者打篮球，阳光从树缝间洒落在身体上，在皮肤间跳跃，耳朵里传来男孩子们的呼喊声，那是来自力量和阳光的声音，他们表现出的快乐，偶尔会感染我的情绪。或者是赤着脚在胶皮跑道上跑步，一圈又一圈，直至大汗淋漓。
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