我想上天也不想我那么早就离去，为的就是让我在人间早多受一点苦，换句话说就是它还要我继续痛苦下去。
是铁观音救了我，我们分手以后，他不放心我，一直跟踪着我。他在医院陪了我两天。那洗胃的感觉毕生难忘，但留在我心里的痛苦却远远比它更难受。
我在镜子里看到了自己，脸色苍白，鬓间仿佛已有白发。我竟然一夜苍老，求死不能让我整整沉默了两天。铁观音一直陪着我，他没有开口劝我，任我呆呆地瞪着天花板发愣。我不吃不喝他也不管，只是默默地守在我身边。
这天他开口说话了，说的却是：“你不想再面对从前，不如跟我离开这里吧！我们去一个没人认识你的地方。你可以重新开始，以前的事很快就会忘记得，”
真得那么容易就可以忘记吗？我苦笑着。他说的未尝不是道理。这个城市是那么的熟悉，在我醒来之后却显得那么的陌生。离开对我来说也许是我得以解脱的最好方法。我总算还有一点理智，明白死亡不是解决问题的最好方法。我不是懦夫，我需要面对的还有很多。跌下去了，不是说我永远就站不起来。
他带我离开了这个这个让我伤心欲绝的小城。我根本不知他的来历和底细，却义无反顾地让他带我离开。我跟着他来到江南的一个大城市里。他为我谋了一份安定的工作，就悄然地离开了。临走前他告诉我他也在这个城市里，只要有困难，随时随地可以打电话给他。
他可以是怕我见到他再勾起伤心往事吧！所以一直没来看过我，他让我静静地藏起来疗伤。所有我认识的人都在离是那么的遥远，而我面对着的全是陌生的脸孔。
我在一间物业管理公司工作，而物业公司管理的是一个离市区较远的别墅区。这里的勾心斗角与我无关，我只是个小小的小职员，以前的丰功伟绩我并没有派上用场，隐姓埋名对我未尝不是件好事。
初来报到，我极受欢迎。无他，阳盛阴衰。这里保安部以男性居多。只要是女人，长得对得起观众，就会成为公主，受尽男性的追捧。
几天下来，我眼里只有工作，对前来奉承人没好脸色，大家就知难而退了。在他们眼里我是个迷。总是象机械一样不停地工作，加班，对男性麻木不仁。我是什么人，我的来历是怎么样的，无人知晓，连人力资源部的那个喷得混身都是香水的“妖精”，从档案中都查不出什么来。大家仅能知道的是我是他们的最高统帅介绍来的，但却与他无任何关系。
我知道他们在背后议论着我，有某个被我冷遇的男性甚至咒我没有男人要。当室友玉儿把这些话告诉我之后，看到的只是我的一笑而过。
这世上恐怕再也没有什么值得我计较了。我既然能原谅小灵当初的出卖，放弃董煜明给我的荣华富贵，还有什么值得我耿耿于怀的呢！我躲在这里，就是要忘记所有，放弃所有。
谁会想到曾经风光一时，集万千宠爱于一身的范蝶青，会甘心沦为众人眼里一个平凡得不能再平凡，任人呼来喝去的小职员。想当年富可倾城的董煜明都要看我的脸色行事，更不用说我手下那群虾兵蟹将。
从前我是那么的高高在上，谈笑间，指挥自如。现在我却任由办公室里的主任经理们指来挥去。除了不停地工作，还要受尽女同事们的猜忌。只因我大有来头，长得深受男性同事的青睐。
我工作以外的时间从不与其他同事来往，无论男女。除了必要的话，我跟室友玉儿也很少讲话。她象其他人一样，对我很好奇。无论她是怎样叽叽喳喳地逗我说话，得到的还是我沉默的回应。历经沧桑之后，我学会了沉默。
新鲜过后，我变得无人问津，乐得清闲。每天只是有规律地吃饭散步，回房看书，偶尔上一下网。
夜深人静的时候，我总是不由自主地想起过去。想起与小灵的欢乐时光；想起董煜明对我迁就；想起奇怪的黄叶。不知他们现在过得还好吗？
小灵是不再需要我的。他有自己的家庭，无论从前他是如何地爱着我，我想时间会让他渐渐地把我从他的记忆里抹去，留他脑海里会不会有对我愧疚呢！他不甘心失去了我，所以出卖了我。如果他知道我因此而自杀，他的良心还能过得去吗？
董煜明从来爱的都是他的工作，也许他也曾经爱过我。他对我的付出让我不能自拔。跟他在一起那些日子，我回报的也是真情。但这不是缘，是孽。上苍开了个大玩笑，让我迟来这个世界二十几年。一个轮回，让我万劫不复。
黄叶也许是所有人之中，从来都没有受伤的。他要的只是一个面子，我做到了。我从来都没有歧视他。人是有选择权的，虽然他的选择还不能普遍让世人接受。我没有伤害过他，相反还让他体面地面对所有的人。我粉饰了他的生活，也让他埋葬了我的感情。
我没有埋怨任何人，所有的路，所有的事，都是我自己选择的。跟黄叶结婚，明知是没有结果的，我还是去做了。他没有逼我，也没有苦苦哀求过我，只不过我当时陷入了攵厦鞯牟宦字担庇诎谕眩懦龃讼虏摺?
我没有后悔爱上小灵，从来我都不曾为自己当初的决定后悔过。我无可救药地爱上他的时候，他的妻子，儿子在我眼里已微不足道了。我明知他不会放弃自己的家庭，也无怨无悔。我从来就没想过要从他妻子手里把他夺过来，只要我能留在他心里，身边就满足了。都说爱情可以让一个聪明人变成傻瓜，我想我就是那个聪明的傻瓜。一直到现在，我都是那个执迷不悔的聪明人。
董煜明很爱我。他让我真真切切地感受到他的爱意。我想我下辈子再也不可再找到一个比他更爱我的人了。他可以为我放弃所有，但我却不能残忍地毁了他的一切，包括事业和家庭。纵然得到了他，我的良心如何过得去。
来这里的每一个晚上我都是失眠的。我坚持不用药物，我明白到安眠药只能暂时让我得到安睡。长此下去，我还是不能彻底摆脱心魔。
铁观音为了买了很多各种类型的书，当我无法入睡，就拼命拼命地看书。书上写着什么，有什么内容不重要。就算一个字，一句话也看不进去，我还是要捧起一本书，没日没夜地看。玉儿曾疑惑地视我为“书呆子”。她惊叹今时今日网luo横行的年代，竟然还有人对书本爱不释手。
远离都市的繁华，这里日子过得多了，也觉得枯燥无味。虽然直到市区只有那么半个小时的车程，我却从来没有去过。从前日日笙歌，约会应酬，是那么多姿多彩。现在却心静如水，过着与世隔绝的简单生活。环境和工作起落那么大，我却能默默地忍受。远离朋友和亲人，我孤独地在宁静中生活中慢慢地治疗伤口。
我一直不敢打开邮箱，我怕会收到黄叶发过来的邮件。铁观音已告诉他我没有自杀成功。他要铁观音劝我留下来，所以我相信他会坚持不懈地劝我回去。我们没有夫妻之实，但他对我的呵护关怀我能感受得到。
我在平静中慢慢地度过了一个多月，过着简单的隐居生活。直到有一天，发生了一件事，让我成为这里的公众人物，从默默无闻变成了家喻户晓。<div>