在李梦冉架着我去输了两次液之后，我的烧渐渐退了下来，也开始吃东西了。李梦冉说班长，这两年感觉你变了个人似的，比以前脆弱多了。“你看看你把自己搞成什么样子了？跟个吸毒的样，面带菜色两眼无光。“我听了很羞愧，我说你放心，“蒋芸永远只会短暂地忧伤，很快又会变回那个活板板的蒋芸。“李梦冉说你别嘴硬了，杨木和董娟这事儿，对你而言绝对是”此恨绵绵无绝期“。我不再狡辩，捧起面前的稀饭喝的哗啦啦的。
稍稍休养了两天之后我回了趟家。离上次回家已经差不多有两个星期了，去成都这几天我传呼又一直关着扔在我的小屋子里，估计我妈老汉儿得急了。出乎我意料的，这次我妈老汉儿点都没有急，看见我回来都不惊讶，好像是预料之中似的，我仔细回想了半天，我确确实实没有给他们说过我今天要回来，我还专门溜去厨房检查了一圈，确定他们也没有专门准备什么犒劳我的大餐。还好我是大清早回来的，我心想，现在点餐还来得及。
我在家里永远都是装出一副没心没肺的样子，实在郁闷到脸上都挂不住了的时候我就胡编一个什么小事儿出来，骂骂咧咧地说几句，真实的心情是永远不可能让她们知道的，我总是固执地觉得，为感情的事儿郁闷被家长知道了是个很丢脸的事儿。要是我已经郁闷地连骂骂咧咧的话都说不出来了，我就说我困，然后溜进去睡觉，捂着被子红红眼圈儿什么的。我经常都在想，这样下去我非得人格分裂不可。
wo靠在沙发上喝着茶晃着腿说，妈，我想吃鱼了。我妈马上眉开眼笑地跳着脚去换衣服，嘴里还叨叨地说吃鱼好吃鱼好，“书上说一周起码应该吃2次鱼，我看你在外面是两周都吃不上1次鱼……”，然后拎上购物袋就飞奔去我家对面的超市买鱼去了，整个过程前后不到5分钟，弄得我一愣一愣的半天回不过神来。
我妈说的书是我高二的时候给她买的一堆什么营养配餐、什么药膳粥之类的，还买了一本《现代名人健康长寿秘决》，一心想把我妈培养成为一名健康长寿的老太太。自从我买了那堆书后，我妈就把它们当成了圣旨，并且动不动就引用上面的专家说法和经典案例来批判我不健康的饮食起居习惯，一度弄得我对我的买书行动充满悔恨。不过现在想想当初还真该买那些书，我妈现在精力比前几年还好，看她今天跟个运动健儿似的估计就是拜那堆书所赐。
我妈在厨房做鱼的时候，我就斜靠在门框上捧着茶杯和她有一搭没一搭地聊天，然后我就假装嗔怪地说，妈呀，我今天回来你表现可不如上次啊，都没有表现出一点惊喜，你就是装也应该装一下嘛……我妈粗声粗气地说我装什么，我又不是不晓得你要回来。我一下子愣在那里，好像忽然明白了是怎么回事，又好像忽然懵了什么都反应不过来。然后我妈背对着我继续说：“前两天杨木才打了电话来，我问他，你好几天电话也不打传呼也不回的是怎么回事，他说你们茶坊组织出去玩去了，可能没有带传呼在身上，说你说的，过几天回来了就要回家一趟……”
我张着嘴大脑继续空白了一会儿，然后就感觉鼻子慢慢酸了起来，赶紧大口大口地喝水。我妈还在埋怨，说真是的，你去哪里也不给家里说一声，现在家里人倒不如你的男朋友清楚你的下落了，你就等着你老汉儿晚上回来说你吧……我嘴里答应着恩，恩，心里乱七八糟的又激动又紧张又兴奋，拿茶杯的手都在微微地抖。
从成都回来之后我的确一直没有开传呼，现在都还关着扔在我的小屋子里。说实话我也没有指望杨木短时间内再联系我了，而且小菲的事也让我完全没有心思再去想其他的，包括杨木在那几天也完全被我抛在一边了。此刻我真是悔得肠子都青了，我这几天为什么不把传呼带在身上啊！
没办法，现在也只能继续装淡定了，等明天回小屋再说吧，杨木在打电话去我家之前应该是打过我传呼的，回去看了传呼就知道了，如果我传呼上惊现无数个广州的电话号码，再加上他还打了电话来我家找我，也许我就能假巴意思地给他打个传呼问他找我啥子事了。杨木这谎撒的也真是漂亮，知道先帮我把我妈老汉儿稳住，也知道我消失几天肯定会回家的，还是杨木了解我哇！这样想着我心情也好了起来，晚上吃饭的时候我吃鱼吃的十分卖力，我爸在一边数落我没有随时和家里保持联系，我哼哼哈哈地胡乱答应着头都没有抬一下，我妈在一旁千方百计地阻挠我老汉儿，说她吃鱼的时候你不要和她说那么多话，慢点她又该被鱼刺卡住了……
我妈做的鱼真好吃呀，鲜鲜嫩嫩的，瞬间就击溃了我那点小小的厌食情绪，吃完鱼之后再用那个汤汁煮一碗面，上面撒点葱花……呀，那滋味儿真是不摆了，每次我和我老汉儿都能撑得哼哼唧唧的半天动弹不得。我妈经常都说，我和我老汉儿只有在吃面这件事情上意见最统一，一说起吃面条保证是双双举手赞成。
我捏着我的传呼看了起码半个小时，上面显示的是18个广州的电话号码。和杨木分手以来我一直心心念念地等他联系我、等他的消息，老天却捉弄我似的，让我总是一次次地错过。等到现在终于有个理由可以打传呼给他、听听他的声音了，不知道为什么我却半天提不起勇气走出我面前的这扇门。
我承认我有点怕，我不知道曾经那么熟悉的爱人，如今应该用怎样故作的调侃或是深沉来掩盖分别之后彼此的尴尬和疼痛。是的，我想我们都还在疼痛。而更重要的是，杨木始终没有放弃那个让我难以容忍的工作，他至今还是选择在他的自由之外偶尔关心或是怀念我。我们终于还是被命运之神，分离在了两个世界。既然如此，偶尔的联系和关怀又有什么意义？只是会一次次加剧内心的疼痛罢了。我想，也许，只要能确定他的安好，我可以不用听到他的声音？
我想来想去头都想大了还是没有一个结果，烦躁至极，拿了钱和钥匙就冲出去买酒，心想也许等我喝晕了我就知道该怎么做了。我发现我这辈子每一个牛逼的、让人崇拜让人景仰的决定都不是深思熟虑之后做出来的。而且，人家李梦冉不是说了吗，我总是“理智地思考然后冲动地决定”，这话的意思也就是说，我就是理智地思考了，做决定时也是靠一股子冲动做出来的，既然如此我还思考来干什么？喝吧喝吧，让酒精带我找到答案……
刚喝了几口传呼又响了，我急忙抓过来一看，一边心想，是杨木吧？如果是他我准备什么都不胡想了，马上就出去回传呼。结果一看，本地的。我心情沮丧地出去回传呼，电话那头传来董娟咋咋呼呼有些不耐烦的声音：“蒋芸你在哪里？”我说小屋。“你为什么不回家也不联系家里？”我说刚回了，心想要球你来审问我，你不是早不管我的事儿了吗。董娟继续吼：“杨木在找你！”我说我知道。接下来董娟的话差点惊得我一屁股坐到地上，董娟声音一下子降了好几个分贝，冷冰冰地说：“杨木现在就在我旁边。”
我张着嘴愣了一会儿，然后很虚弱地说，你让他接电话吧……话还没说完就传来“嘟”、“嘟”的挂线声。我懵在原地，不知道董娟是什么意思，不知道杨木是什么意思，他怎么跑回来了？他怎么不愿意和我通电话？呆了一会儿才想到，说不定杨木会让董娟带他来这里……虽然这不太像他一贯的作风，但是，目前这好像是唯一的可能性。他既然都回来了，总不能因为生气就真的不管我了吧？我飞叉叉地跑回去，赶紧把酒藏了，把屋子简单收拾了一下，然后一屁股瘫坐在地铺上，慌乱地想我是不是应该躲出去？可是我为什么要躲呢，我为什么要躲杨木？我不知道，我只知道我被搞得措手不及，我完全不知道接下来要用什么样的状态面对杨木。
不过很快我就知道我是多心了，因为杨木一直没有来，我的传呼都快被我盯化了，也始终没有响。我在呆坐了好几个小时之后终于相信杨木不会来了，起码今天是不会来了。然后我从角落里拿出我的酒来继续喝，一口一口的，46度的白酒喝在嘴里全然没有滋味儿，然后我忽然有点惊恐地想到，杨木会不会一生气马上坐飞机回广州了？按他的性格不是没有这个可能。下午和董娟通电话的时候，杨木一定会让董娟按免提，我想是董娟告诉我杨木在找我时，我很无所谓地说的那句“我知道”把杨木惹恼了。他一定会想，好哇，你居然知道，你知道你都不联系我，也不回传呼，你这没良心的……然后按他的思路又会产生我绝情了我已经忘了他了之类的联想，然后他就可以很久很久很久很久不再联系我，直到他某天喝醉了再打个电话来发个莫名其妙的彪……对，杨木就是这样，隐忍，敏感、自尊、孩子气。我记得以前火箭就说过，我和杨木的性格太像了，这样也好也不好。和杨木在一起的时候我就只体会到好了，分手之后才真正体会到了性格太像的不好。
我知道我的新一轮的郁闷已经开始了，因为我现在完全无法联系杨木。传呼是在外地没有信号的，我就是马上出去给他打100个传呼他那广州的传呼也收不到1个电话。我再次让自己沦落到只能傻等的地步，真***，这太让人忧郁了。我真希望杨木马上就喝醉，马上、立刻、一分钟都不耽搁。可是直到我喝醉了，我的传呼还是没有响，说明杨木还是没有喝醉。
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