〖〗我的生活一片混乱，到处都在出问题。
〖〗我很关心对方，当他的行为会对他造成伤害时我感到不安。
〖〗我很贪婪，总是想得到比别人更多的东西，否则我就会生气。
〖〗我觉得自己没有得到尊重。
〖〗我在任何时候都想左右别人。
〖〗我觉得自己很特殊，认为自己可以想怎么做就怎么做。
〖〗我能感受到别人的痛苦。
〖〗我是一个悲观主义者，总觉得情况会事与愿违，而果真如此的时候就非常生气。
〖〗我的压力太多，负担太重。
〖〗我必须使我的生活发生积极的变化，我需要换一种更好的生活方式。
你喜不喜欢愤怒照出来的自己？如果不喜欢，那你就应该改变自己。
建设性的愤怒
建设性的愤怒涉及两件事：
确定你想利用愤怒达到什么目的。
〖〗按步骤达到那个目的（具体步骤见下面的内容）。
在开始之前，对自己说下面这些话，并让自己相信它们。但即便是你不能让自己相信所有的陈述，也要接着往下进行。
我在愤怒的时候要保持头脑清醒。
〖〗我要用长远的观点看待我的愤怒。
〖〗我不能改变已经发生的让我生气的事情。
〖〗让我生气的情况应该得到纠正。
〖〗我需要用一些其他的方式来表现我的愤怒。
第一步：确定你生气后想要的感觉
怎样利用愤怒是你自己的选择，而这种选择必定会产生相应的后果。如果你为了得到积极的结果而选择建设性地利用自己的愤怒，那一般来说，你在表达愤怒过后可以得到以下结果：
对生气和争吵的对象有一个更好的理解。
减轻对生气对象的恶念。
〖〗离解决你和对方之间的问题的目标更近了一步。
〖〗意识到事情从来不像你刚生气的时候所想象的那么糟糕。
〖〗双方在离开时都会觉得刚才发生的一切是件好事。
〖〗将来的冲突减少。
另一方面，如果你选择建设性地利用愤怒，你就不会：
继续对让你生气的那个人心怀芥蒂。
〖〗觉得自己有充分的理由不喜欢那个人。
〖〗只要一见到那个人就感觉心里有气，气氛紧张。
〖〗不停地回味自己的愤怒。
〖〗总想对所有想听你说话的人述说你的愤怒及其原因。
〖〗在有那个人在场的社交场合，会变得敏感而且自我防护意识过重。
〖〗感觉你和那个人之间的问题永远也不会得到解决。
〖〗感觉自己成为对方的受害者。
〖〗感觉对引起你愤怒的问题无能为力。
〖〗感觉你好像随时都要爆炸一样。
相反，如果你选择破坏性的愤怒方式，那就会得到相反的结果将来会有更多的冲突，你和对方之间的气氛更加紧张。
第二步：承认自己生气
你要抬起头来告诉对方你心里有情绪，而这种情绪就是愤怒。要做到这一点其实很简单，比如你可以说：我不认识你，但我觉得刚才发生的事情令人生气，而且我觉得你有必要知道这一点。
仅对自己承认愤怒是不够的，你还要把你的愤怒清清楚楚地告诉对方。
第三步：对事不对人
小说《教父》中有一句经典台词：这是生意，不是个人问题。这句话可以用在建设性的愤怒表达上。换句话说，就是要对事不对人。
把注意力放在事情上，而不是放在某个人身上。如果你的愤怒成为一种人身攻击（比如说：这个白痴），那这种愤怒将无一例外地成为一种报复性愤怒。
第四步：确定问题的根源
这个步骤很简单。为什么呢？因为一个人所有的愤怒的根源都是他自己！也许你对此不以为然，但先听我解释。
你所有的情感都是你自身的反映。如果你因为某个员工反复迟到而生气，那你生气的根源是：你觉得你如数付给了他一天的工资，他却没有足量地为你干一天的活。同样，如果你生你丈夫的气，因为在你跟他说话的时候他却不停地看报纸，这时你生气的根源是：你认为你没有得到他足够的关注。如果你没有这样一些想法，那对方的行为就不会对你造成任何影响。
一旦你把你愤怒的根源内化，也就是说你为自己的愤怒承担起责任（参见第7章关于这个问题的详述），你马上就开始觉得对自己的愤怒有了更好的控制能力。现在的问题是：我是应该改变对那个人的期望，还是该让他知道我的这种期望，以及他达不到这种期望的后果？（就我个人而言，我更喜欢后者。）
第五步：相信问题可以得到解决
纠正一个问题比起改变一个人来说要容易多了。而你遇到的只是一个问题，所以要保持乐观，相信你能够解决这个问题。要开明一些，因为如果你的思想封闭，那就不可能解决什么问题，而只会让你进行自我保护。如果旧的方法不管用，要勇于尝试新的方法。
我的一个顾客（我暂且称其为泰德）说他处境尴尬。他说他的女婿让他特别生气，每当他去女儿家的时候，他的女婿就会对他进行言语攻击。这种愤怒有时甚至演变成彼此间的战争，他会说一些事后觉得后悔的话，或者和他的女婿发生推搡。现在泰德的女儿刚邀请他去参加外孙女的生日聚会。他不知道自己该不该去，因为他担心去的话又会发生不快。泰德左右为难，觉得去也不好，不去也不好。泰德说他曾尝试和他的女婿交谈，但结果却让他的女婿更加火冒三丈。他觉得这种局面已经无可救药。我给他的建议是，不要规定自己必须参与或者必须不参与他女婿在场的家庭活动，而是要根据具体的情况作出决定。我提醒他说他没有义务非要参加家庭聚会，而他的女儿和女婿也没有权利要求他不管会有什么后果都要参加这些聚会。
同时我告诉泰德不要因为他的女婿而影响他和女儿以及外孙女之间的关系。我建议他找一些他女婿不在场的机会去看他的女儿和外孙女（比如和他们共进午餐，或者带着外孙女去公园玩，等等）。
我还告诉泰德，以后在家庭聚会的场合，一旦发现他女婿有对他言语攻击的迹象，就马上平静地离开；不要想：既然来了，不管发生什么我都要待下去。（战争中，任何一个好的将军都会为自己留出退路）
此外，我建议泰德和他的女儿一起承担起解决这个问题的责任，毕竟是她把这个坏脾气的男人带到了他们家庭中来的。问问她有没有什么办法可以改善这个问题。
以上这些都是泰德以前从来没有考虑过的，但却是有可能起作用的方法。现在泰德需要做的就是尝试。
想一想有没有什么问题曾让你恼怒异常但又觉得无法解决。把你为了解决这个问题而做过的所有事情都写下来，然后想一想还有没有未曾尝试过的方法。如果你想不起来什么别的方法，可以找个人讨论一下，看看别人有什么主意。毕竟俗话说得好：两个头脑比一个头脑聪明。当你想出来一个新的办法后，下次遇到同样的问题时，就对其进行尝试。
第六步：努力从对方的角度看问题
愤怒是一种非常主观的情感，所以一个人很难做到超出自己的愤怒，从对方的角度看问题。但是从对方的角度看问题是建设性地利用愤怒的关键一步。
要了解对方为什么产生某种想法、感觉或者作出某种行为，最简单的方法就是让他们告诉你。比如，泰德（见前一步）可以对让他生气的女婿说：只要我们一讨论问题，你就骂我，这让我很受刺激。我觉得你好像是很恨我。当然也可能不是这样，但不管怎样，我想知道你对我的看法，也想知道你为什么会有这样的看法。如果你不给对方机会，让他告诉你他的想法，那你就只能猜测了，而很可能你的猜测是错误的。<div>