第六十四章,梦想的皮

  毕业已经七年有余，细细算一下，我的日子大多都是得过且多，没有太多的惊喜。说起来，总觉得每天都与遗憾，好像缺些什么的这一种内心的空缺，其实就是理想的迷失吧。

  安生的日子过得多了，就会忘了曾经。安逸的生活享受多了，就是迷失。

  看起来自己的日子还是过得那样，不咸不淡，像是安静躺在阳光里的石头，不急不燥，亦不耀眼。这个时候哪里还有什么理想，要是提起它来，大概就是鄙夷的一笑，见他的鬼，把这些理想都交给那些伟大的诗人吧，他们适合这样。

  人就是这样，容易习惯。好也是容易习惯，坏也是容易习惯。

  安逸的日子过多了，也就习惯了，不切实际的思想就会摒弃了，不在看着夕阳看着远方，把梦想紧紧的攥在手里。

  我越是不想承认，我越是觉得，我好像就是这样。

  本来性格就是闲散一些，更容易放弃，初衷在现实的面前就像个孩子，很容易就会低头的。哪怕是在低头哭泣，事实上就是低头了。

  说起来自我安慰过，我只是暂时的把梦想藏在心里，等我能力了，有一些根基了，我就把它从心里拿出来，去实现。但是词语是很巧妙的东西，都说是自我安慰，那就不是真的有这个想法了，没打算把它拿出来。

  其实就是逃避，逃避自己的梦想，因为它看起来与自己的生活相悖，尽管有些挂念，但是它始终不能主导你的工作，不会主导你的生活，主导你的享受。

  不过很纠结的是，前面说过有把它暂时藏起来这个心思。也就是说它实实在在的有过，被自己真真切切的念想过。既然是这样，就不会心安理得的去享受生活，不会去得过且过，因为抹不去。

  所以这样矛盾就出来了，梦想到底是藏在了心里，还是拿出来了？

  于是这几年，早上的时候就会总感觉自己失去了什么，被遗憾包裹。这样，一面觉着有好多事要做，却不知道要从何下手。

  处在这样的状态下的时候，我就会心生厌恶，有时候会心烦意乱，性情烦躁。胸口中就会有一抹心慌，压得连出气儿的时候都像是在高原上一样，吞吐困难。我想会有人与我感受相同的，丢掉自己的梦想的人，不是只有我一个。

  总是把工作和生活作为自己的借口，怎么谈梦想这个词，只能苍白无力的呼吸，抬起脚步匆忙的走路，走得漫不经心，又无可奈何。

  我想，我终于明白为什么在图书馆看到这八个字的时候，会被震撼，大脑会抖动了。

  我问旁边的阿雷，你有梦想吗？

  有，成为有钱人。成为有责任的有钱人，让姐姐过上好生活。阿雷很现实，也很踏实。

  其实被贫穷的逼迫的，人，孩子，这样也是正常。

  他看我表情呆木，也不以为意。当然，还有带着自己的吉他在世界的角落里歌唱。他说这个梦想的时候，脸上浮着真切的笑容，我可以很轻易的就感受到他那眼里的光亮，虽然遥远却满心向往。遥远的才是梦想啊。

  刀哥，为什么突然问这个，阿雷看着我。

  我低下头，扫了一眼手中书里的那行字，合上书，轻轻吐了口气。阿雷，记住你的梦想，不要忘了，以后你的日子过得再舒适也不能忘记。

  阿雷不明白我为什么突然与他提及梦想这个东西，但是我说的话他却听得很认真，也记在了心上，没有在安逸的环境里自觉地习惯，自觉地迷失，自觉地忘记。

  我不懂你的意思，但是我一定记住它，不会忘的，阿雷很认真。

  嗯，好。

  这个周末的下午，我的心里一直有种悸动的兴奋，有些时候看会儿书，有些时候看会儿低头看书的阿雷。