白璟篇:你离开了这世界,从此没有人和我说话

  如果不是因为徐佳再次出现在我的生命里的时候,我想,我应该不会再见她。

  可是,她出现在我的生命中的时候,给了我不得不见她的理由。

  那个时候我正在坦然救赎。

  有过一大段的空白期,我离开北城去美国。

  然后在这一大段的空白期里仔细的反省过我所做的事情。

  重新回到北城的时候,有想过打翻身仗,也有过一些悔恨。

  最多的大概就是了结。

  那是一个晚上,我接到了徐佳的电话,她告诉我她在医院。

  开始我是不相信的,但是我仍旧(www.hao8.net)是去了,当我真的确定了她的病情的时候。

  坦白来讲,有些崩溃。

  我坐在徐佳的对面,徐佳脸上却是带着笑容的,她说。“怎么样,有没有一丝愧疚?”

  几乎,徐佳在我的面前没怎么哭过。

  我所印象中的徐佳都是笑的。

  笑着迎接我回家,笑着主动挑逗,甚至连通知我病情的时候,都是笑的。

  我看着她,只是眨了眨眼睛,却一句话都说不出来,怎么样,有愧疚吗?

  我的内心在问我有还是没有。可是我问不出来。

  包裹了层层的铜墙铁壁,就是大声喊都不一定有回声更不要说只是轻轻地问一句了。

  我只是伸手,抚摸着徐佳的头,问她,“你有什么心愿未了吗?”

  徐佳摇了摇头,“没有。”

  自始至终都是笑的。

  我没有面临过太多的生死,徐佳是用她的笑容击垮我的,她每天过的都开始像之前一样了,且拒绝治疗。

  似乎,绝症让她格外的清醒起来。她清楚地知道她欠了什么人的债想要还,她清楚的知道她还有什么未完成的心愿。

  近半个月的时间,我都在陪着徐佳,陪她逢场作戏的走过最后一段路程。

  可是,有一天的早晨,我起床的时候,下意识的摸了摸床边。

  我发现,我有些难过。

  不希望徐佳死掉。

  有这个想法的时候,我没有再去找徐佳,没有去医院里见徐佳,徐佳给我打电话,我开始拒绝。

  一直到她再次找到了我的时候。

  我答应陪徐佳回一趟家,我答应扮演她的男朋友,我答应去帮她演完最后一场戏。

  出发之前,徐佳讲了她之前的故事,这些故事,她轻描淡写的讲过,我也毫不在意的听过。

  一直到她重新再次讲这些故事的时候,我忽然有些心痛。

  出发的时候,她在车上显得格外忙碌。不断讲述着自己的父母喜欢什么样,不喜欢什么样,她和父母断绝关系了,所以回去可能他们对我们的态度会有些不好之类的。

  可是等越来离得越近的时候,她开始害怕了。

  她装的很镇定的样子,脸上依旧(www.hao8.net)是带着笑的,还装模作样的给自己找点事做,于是拿出镜子来,对着镜子开始重新描口红补妆。

  可是握着镜子的手都是有些颤抖的。

  后来,是我在路边停了车。我伸手拍了拍徐佳的背,告诉她放松。

  直到她艰难的冲着我笑了一下的时候,我才冲着她笑了。

  我问她,“后悔吗?”

  徐佳摇了摇头,说道,“不后悔。”

  一个近七年的时间,却什么都没有等到,她却偏偏说不后悔。

  我们去了她的家里,看着她下跪道歉,以及父女重新和好如初。到后来,说出那个我们编的谎言。

  她要嫁给我,而后陪着我定居国外。

  然后父母老泪纵横。

  我曾经问过徐佳,为什么不能说出真相?

  徐佳说,因为生前活的太只顾自己了,所以生命越来越短的时候,反倒是有些舍不得亲人。

  活的放纵的时候,从来没有将他们放到眼里,只有情情爱爱。

  离开徐佳父母的家里的时候,我们开车回去,徐佳却又在这里逗留了一天,单独在酒店开了个房间,说看看她从小长大的地方。

  我也没有走,陪着她。

  第二天走的时候,徐佳让我自己走吧。

  她说她把对我的爱放下了。希望我自己去找寻我自己的幸福。

  可是,我和徐佳说,“走吧,我们去民政局把证领了。”

  徐佳的眼睛里全是诧异,她看着我说,“白璟,你疯了吧,我这可是绝症,我没有几天的活头了。”

  我点头,望着徐佳。说,“没疯。”

  理智上来说,我也觉得我可能疯了。

  可是,感性上我却无比想要在当下做这件事情。

  徐佳没有依我,她坚持不要这样。

  她说,她的父母在小县城里,平时可能连新闻都不看,所以,白璟你娶妻生子完全可以的。没有必要为了一个谎言做些什么傻事。

  我说,我想好了,真不是傻事。

  可是徐佳最后都没有依我。

  徐佳最后是死在我的床上的,阳光照在我的身旁,而她早已经没了呼吸。

  我依照她的嘱托,办了她想要的葬礼。

  而后,忽然不再眷恋。

  在之后的几个日子里。我时常的恍惚,早晨起床之后,坐在餐桌旁,等好一阵才会想起来,这个时候已经没人会为我准备早餐。

  下班回到家,进门的时候,怔了很久,才会想起来不会有人第一时间把拖鞋递上来。

  而我需要自己去拿拖鞋。

  那瓶香水是真神奇,我总是会若隐若现的闻着这个房间里在挥发着它的味道。

  分明早就过了很久的时间,它早就该挥发完了才对。

  分不清,是徐佳身上的气味,还是香水的味道。

  洗完澡回到卧室的时候,拿起水杯来喝水,才发现水杯里的水都是空的。

  拿起书来,翻到我想看的那一页也需要翻很久。如果隔得日子有些长了,会忘记上次看到哪里了。

  我忽然发现,打理好琐碎,每一天,每一个细节其实并不是一件容易的事情。

  这个房间里。没有我和徐佳的一张照片。

  至死,都没有一张。

  我和她唯一的一点影像资料,竟然是她发给程若父亲和妹妹的那些床上激情。

  哈哈,真是心酸的想哭。

  在徐佳走后的第30天里,我去了徐佳的墓碑前一趟。和她说:你离开这个世界,从此没有人和我说话。

  之后,我离开了这座城市。

  我不曾想过我会爱上一个人,以这样的形式,且如此后知后觉。

  可是。徐佳走后,我却每一天都在思考,如果我发现我爱上了她早一天,是不是我们在一起的日子就能多一天?

  却没有答案。

  没有人会告诉我答案,没有人会第一时间递给我拖鞋,没有人会在我洗好澡之后给我泡好茶,也没有人能够把我的书打开到我要看的那一页。

  更没有人问我,“白璟,你什么时候娶我?你是不是不准备娶我了?”

  我想回答,“想娶啊。你想什么时候嫁,我就什么时候娶。”

  我想回答,“就现在吧,我迫不及待想要拥有你。”

  我想回答,“娶了之后。你别折腾了,我也不折腾了,我们好好过日子。”

  可是,我在这边回答,那边却早已经没了在听的人。

  七年爱一个人并不难。

  七年的时间里不动声色的爱一个人。有些难。

  她什么时候嬴的,我不知道。

  我却输掉了一生。

  我知道,我大概会一生不娶。

  除却巫山不是云。

  从此,我所遇见的每个女人都像极了她。

  这样,我没法娶。

  徐佳,你知道吗?

  我们一起嘲笑过的,谁动感情谁就是傻子,感情有什么用,又不能值钱。

  还不如银行卡里的数字,戴在身上的首饰来的让人踏实。

  可是,我好像成了我们曾经嘲笑过的那种人。

  觉得可笑是吧,我也觉得是。

  那你回来啊,回来取笑我吧,我等你。

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