六月七号

  今天是高考的第一天，然而我并没有什么感觉，我离高考两年远了。

  空闲时间翻了朋友圈和空间，千篇一律的祝福高考生。我理解不了，高考对于有的人可能真的是一种不可磨灭的记忆，但是，我个人认为有那觉悟的人应该没有那么多吧。而且我自认为自己不是那种极其愚钝的人，我对高考没感觉，过去就过去了。微信qq上许多人们有的都没有参加高考却是一直转发高考祝福，我不是很善良，所以我笑了，嘲笑。

  好嘛，我不想回忆高考还有一个重要的原因，我高考特别幸运，成绩发挥超常了，我一回忆就会害怕如果我没有那么幸运我会怎么样？

  不说高考了，可能早上没有吃饭，前两节课特别瞌睡，第二节课换了个角落，大着胆子睡了一会儿。下午的课也没听，看了两小时意林。

  意林有些话说的特别好，大概意思就是为了喜欢的人把自己把自己更完美，更完美的自己展现在自己未来的那个“他”。

  我高中的时候胖，一百二十斤，一米六，黑。

  我还喜欢一个男生，很帅，很安静，很瘦。反正在我眼里他最帅，最好，我现在还在喜欢他。

  高一住校生的晚自习上一见钟情，五年了。表白过三次，高中每年一次。

  可笑，表白的时候我又是那么害怕结果，害怕他答应，可是我却那么糟糕。害怕他不答应，我果然那么糟糕。

  没结果，他帅嘛，向他表白的人多着了，比我强的更多，所以呢，我没有结果是有原因的。

  我大一的时候他补习了一年，这样说，高中毕业那天，高考后那天，我们再也没有见过了，同学聚会我也没有去过。

  但是！从大一的刚开始，我就有一个奢望。

  我奢望他大学也会和我一个学校。我想那时候我一定缠着他追他，一定不放弃。

  可是我胖嘛，所以大一一年我天天都去操场跑步，舍友都佩服我。有舍友陪过我几天，然而她没有坚持下来，还问我我是怎么坚持的。

  我是怎么坚持的？不能说不能说，这个原因太矫情啦。

  结果，他没有来。

  我是这么卑微这么普通的一个暗恋者。

  我悄悄的，我就像一个路人粉。

  大二上半学期伤心了，又胖了。大二下半学期想通了，会见面的，我要减肥，恩，算是吧。

  我期待他，却心底有个声音告诉我，我们根本没结果。

  但是我想下次见面，我会在他眼中很好，我希望看到他的惊讶和惊艳。

  早上中午没有吃饭，晚上吃了一点小零嘴。哈哈，晚上吃东西不好。我为什么吃？我也不知道。

  我比较懒，食堂太远不想去，楼道外卖的饭半冷不热，我就矫情不爱吃。零食是大杀器又费钱又长肉，不买。

  晚上的零嘴是下铺给的，小麻花，闲的，吃了五个。然后我就有满满的罪恶感了，喝了好多水。

  今年高考的我有认识的三个女生呢，小时候的玩伴，搬家搬的都不联系了。祝福吧，虽然没有什么用。

  早上有个舍友有事请假回家了。我也想回家，明天下午上完课我就回。果然，我的发传单打算落空了。

  我好不靠谱呀！

  我小时候照片特别好看，眼睛那么大，在宿舍刷存在感的神器。哈哈，我果然自卑到用小时候照片来提高自信了么？

  其实，我说自己为了喜欢男生减肥，更多的，具体原因我也不知道吧，否则我怎么这么想回家吃羊肉呢？嫂子和哥哥不爱吃，我想吃，我想回家吃饭，热热的饭。

  晚安，我想不到说什么了。