八
后来我就一没有见到唐滴。我与唐滴所有的纠葛让我心里的股执念越来越深，股执念许就是唐滴所说的“业障”一样的东。我发信息给唐滴，希望唐滴可以帮我捐点功德，以减轻的我罪业。而唐滴却复：“再执迷不悟了，我跟不可能了。再来打扰我的生。”唐滴这样复时，已经进入了9月。
我识到进入到9月气越来越冷了。有时我会唐滴的句“除非年这个时候，如我们还没有结婚，我们再考虑结婚吧！”我不自己应不应该等待，却又不所以的等待来，就像等待清晨的一缕阳，像我一辈子会这样等待。终当阳一缕又一缕的在黎时分如而至，我又厌倦了等待。我的一生就这样在等待与厌倦等待中往复，我我就应该趴在大庙里，不身，不待，不等待。
11月的时候，唐滴和“白斑鲁”领了结婚证的消息传来，我没有等的太久，这是神佛对我的仁慈吧。我没有哭泣，没有慌张，可内心却无比猛烈的震颤着。坦白说，在我的潜识里，我始终觉得唐滴不会选择“白斑鲁”，我始终觉得自己胜过“白斑鲁”千万倍。在这里我必须申，我不歧视得白癜风的人，也不讨厌身上有一股羊膻味的人，甚至不会鄙视到了初中上楼梯还要自己父亲背的人，我是不，就这一个东，居成为了唐滴的丈夫。甚至我还觉得，虽他们私下联了长时间，不是在谈恋爱，他们之间甚至连吵架的经历没有，他们在淡无奇的交后，能够终成婚，似乎能归功于唐滴口中“算”这种神秘力的持一时间，我的思绪难组织有效的逻辑白所发生的，自我也找不到何能让自己舒服一点的受这荒诞的结，啊我的女朋友“白斑鲁”的父母背走了，就像背“白斑鲁”上楼一样！这一切是在错误的维度世界中的一个梦吗？我什时候才能醒过来？当我闭上眼，大脑中一片旋地转，我醒过来。
段时间，我的脑海中越来越多的浮现出一臆——关于唐滴和”白班鲁”的。唐滴现给”白班鲁”的笑容会不一样吗？唐滴是否会和”白班鲁”说同样的话？他们双方父母待的“缘分”终于如愿以偿，这样的一个大家庭该是多快乐啊？这场景复在我的脑海中烈冲击，我的精神状态似乎也显得不，甚至我觉得我的内心深处诞生了一个畸儿，甚至是一个怪，他烈渴望着从我的内心深处挣脱出来，他是带着烈的毁灭属的，他血红的眼睛窥视着家人的一切。
于是某个夜晚，我站在唐滴家门口，家门上贴着的“百年”在巷子里微弱的灯下分刺眼。以我总是穿过唐滴家门口这条狭窄的小巷送家，我们一同拨开这昏暗的灯，我着打开眼的这门，待门内一片灯火透，我才转身离。时门内的唐滴照亮，也照亮我的心。如今这门将永远不会打开，“百年”这个字，熟悉变得陌生，在我心中彻底关闭了。我下识的闭上双眼，门里曾经的灯火透，抑不住的、快速的在我的脑海里闪动，待我睁开眼时，闪动停止了，一片死寂侵袭了我的大脑。我怀着恨，注视着“百年”这个字，抽搐的冷笑。“他们家在我们上吃鱼里有大一栋房子。”唐滴曾经这样对我说，这句话如同一闪电划过我大脑中的死寂，似乎赋予对“白班鲁”的恨以生，这种恨在狂怒中盛……我驾车朝着“白班鲁”家的方疾驰而。
车内循环播着首《isitscary》，我如歌中的幽灵般游荡在黑夜中，隐藏在黑暗中。我忽觉得自己快要脱了，似乎是一种玉石同烬的快感，罪恶等着我与发生碰撞，后融，后获得自，后一坠落。转眼间就到了目的地，在我和唐滴曾经吃鱼的地方，房子一幢紧挨着一幢，宛如巨石压在我的心头，疼痛却如同钢针刺入。我徘徊在每一个门口，每一扇窗，我非待有一门能突打开，有一扇窗能突开启，后唐滴的身影在亮中出现，挽着个让我无比憎恨的身影，呈现出一副“幸福”的模样。
“ifyouannaseeeentriddities
i’llbegrotesebeforeyoureye”
这会是我刻的独白，我将扑“白班鲁”，将他撕碎，在这惨烈的场景中，唐滴会惊慌失措的尖叫、哭泣，而这会让我更肆妄为，随着这个男人彻底毁灭，他“不劳而获”的轻佻，“坐享成”的得，也在我的肆践踏中荡无存，两个家庭的和睦、融洽将会猝不防的破碎，就像我猝不防的失。我将自己熔炼成一充满诅咒的屠刀，将这种维着他们的幸福，捆绑着我的悲愤彻底斩断，屠刀饮恨，诅咒噬血，我自了，却永远囚禁于黑暗。。
可是我眼的每一门窗紧锁着，唐滴的身影没有在亮中出现。房屋内的灯柔和而温馨，们照亮着属于屋内每个一人的故，这故许淡无奇，许跌宕婉转，终将不会是我心中风卷云残后的破败与凋零。在我与唐滴的故破败与凋零，唐滴曾经和我说：“除非年这个时候，如我们还没有结婚，我们再考虑结婚吧！”而上没有让这个“除非”发生，也没有让我曾经等待过，就像刻我在这房屋徘徊，上也没有让。上更不可能让，我的样子有变吗？笑来的时候，眼睛还是样眯成缝吗？我祈祷上可以让鲁生认真的一——真诚的呵护唐滴，这种呵护应当像以我送家的时候，等待着门内的亮来才离开……
我的心软了下来，“如”唐滴拉着我拍婚纱照时，我毫不犹豫地订下来；“如”在买洗衣和沙发时，喜欢什我就买什；甚至在要我再买一套房时，“如”我一咬牙以的名义买下来，结是否又会不一样呢？还会说出“始终我当人”这句话吗？现在我不断思考这句话，唐滴说的确实挺对的，我时自觉没有当人，许我的心没有完全对敞开，所以才私底下和“白斑鲁”不断联，所以才在双方父母的撮下，心甘愿“白斑鲁”的父母背走，时必已经心如死灰了。我失了唐滴，我们成了彼的“人”，连“人”算不上了。说不准今后我会在什地方再遇到唐滴，是远远的注视着，我不清楚的模样，是认得时背的个包包……说不准我会和说什，在一种定的心境下说点什，终还是会着慢慢消失在我的视线里……